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上帝保佑有事做的人中午趁着好太阳，又聊了一会天。主题自不必说。
睁开眼睛就可以知道是怎样的，*********************************（此处省略骂人的话100字）
还是无所事事，于是我假装贴票也是一件重要的大事情，没有事没有事，没有事的人生好无趣 什么都变了
運勢上面說，本周合作關係生變，愛情轉入低氣壓。果不其然。
是運勢影響了運勢，還是相信運勢所以改變了運勢？
最後我還是放棄了那件事情，大哭一場之後，胸口痛的難以自已。荒謬的生活，你想躲起來，但是無處可逃，第二天早起還是要上班，還是要面對並不能解決問題的人，然後有人冷冷的說，這就是生活，你需要長大。
新買的紅色指甲油好漂亮，但已沒有人拿著我的手大呼怪物，或者说，还是会有人会这样，却没有机会了。低著頭端詳指甲的我想到這裏，止不住又淚流滿面。 執念
心情不好的時候就想一直一直的寫博客，胡亂的寫東西，發洩心中的鬱鬱。 倘若某天沒有事情的時候再看今天的三篇文字，就好像是一個笑話。
管住你自己….
不知道該怎樣，就是一直一直的難受著，無人可說。想爭辯又沒有理由，仿佛還會使一切變得更糟糕。於是我緘默著忍受著自己的痛苦，爸爸說，什麼時候回家？ 恣意
其實那件事情，我直到現在依然不覺得有那麼嚴重，不過既然你說我，那也就深刻的反觀一下，也許真的是錯了 我却已經忘記了那是什麼樣的眼神了
胸疼，憋著氣的難過，很難過 真的很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過很難過難過很難過很難過很難過很
找個人恣意的喝酒，在微微冷的冬夜，然後我們去山上放風箏，看日出 放肆
聊天的時候和你發短信，七七八八的事情，我看來天大的。你卻淡淡的說：這事太小。如果我也能做到聽見遇見時淡淡的告訴自己，這事太小，我怕是心中什麼幻想也都沒有了。
一旦基於想像的喜歡被自己不斷暗示著土崩瓦解之後，我的眼中還能剩下什麼。 一旦被喜歡粉飾著流光溢彩的外殼一層層剝落之後，還怎讓人頂禮膜拜。 所以，我不打算聽你的話。
3：30am，鬱積了多日的失望和不滿傾瀉而出，為了別的事情。空空蕩蕩的房間內聲音被擴張的巨大無比，我被自己嚇回去，蒙著頭不敢出來，昏昏沉沉的睡著了。 一夜無夢，難得 那时花开阴阳师每个故事的开头，都是季节的描述：晴明的小院里从荒涩颓败的寂寥冬夜，到繁花似锦的暮春时分，从未断过的是博雅的笛声，以及式神的翩翩影姿。
身着白色狩衣的晴明微笑的脸
爱死了 这两天的月亮很美忙，于是忘记了上网，写博客，照镜子，看书，吃东西....
和别人在做事情的忙不一样，打电话是一种新鲜的忙法吗？每天焦头烂额于各种七七八八琐碎的人中，也算是忙吗？路上见到的人越来越多，见识了一些东西，也慢慢的在修正着，终究是有收获。当同时面对五六个人连珠炮似责难的时候，依然可以泰然自若说辞连篇，只是转过脸来会想流眼泪...
我一直做不到，与人正常的交往。好像连心里也患了洁癖，挑剔到只容得下自己的感受。
有人说，那样特别不好。
那滴属于今天的眼泪毕竟没有落下来，生生的咽在了眼眶的角落，25日，我说我现在好想抱着老爸爸痛哭，却于再见时他坐在长桌的那一端，遥远的甚至看不见他的脸。
一个朋友站在我的桌前，不问我为什么这么晚了还不走，也不说最近的各种小道消息，拎着装满空瓶子的塑料袋，给我讲了一个自己的故事。
爸爸脑癌开刀两次变成植物人，家里横生的变故，从高中起开始的打工生涯，为了还债拼命赚钱的辛酸，似乎都触碰不到我同情的神经。没有体会，所以无法想象。我默默的听着，约略揣摩的出一点点，但总还是像个遥远的故事，直到他说，为什么我要捡瓶子呢？我曾经口袋里只剩下一元钱，从五棵松走到玉泉营，在央视做电视民工的悲惨过往，是因着拣瓶子度过的难关。所以现在虽然也在慢慢的积攒一些钱，却老会想到如果有一天没有钱了会怎么办，不放过任何机会。
褪色的串珠，变质的爱情，茉莉花茶中淡淡的微酸，后来你才知道，那是ta不小心弄洒的柠檬干，不偏不倚的来找了茉莉。
你没有告诉我这个故事，于是我莫名其妙剪不断的各种猜测和臆想，都是曾经记忆作祟。月光清冷的夜，我背过去看着那个灼灼其华的发光体，甚至有些咬牙切齿的说：我一定要得到我应得的。
月亮打了一个嗝，傲慢的涟漪。
一个月失血两次，我不想当它是一个笑话。但雍和宫拜拜日只是托人求了平安，死不了就好。 很久不看了别人的博客，路上的风景，好看的男生 大窟窿凌晨三点，不相信在家的自己能够不睡觉的我又回到了公司。靠谱的盼盼不忍我单刀赴会，毅然决然的拔刀相助，陪我在人潮汹涌的机场里直到最后，很感动，很感激。
拿到票的一瞬间，杜哥看到的我如烂泥一样扒在盼盼肩上...
不坚强不坚强，但还是忍着眼泪不要流出来...也许下次连眼泪也不会想流的。
执行力，快速反应的能力，迅速启动的应急措施，FA。
矫情的说对不起，好像一个悲惨的故事。那个故事里面的人从来都没有作对一件事情，磕磕碰碰的路，有人前面提灯，但故事里的那个人只能看得见方寸之地。还是跌倒，不停的跌倒。
终归是幸运的，有那么多人帮你。
理解 心无旁骛 好命2008年的处女座只能说是能者多劳，很多新的责任下来，但是名声也会因此提升，受到大家的肯定和长官的重用，升官加薪的榜单上一定少不了处女座，也很可能突然间就变成了主管级或公司的核心人物！！
只是2008年带给处女们的除了升官之外，还有因为长辈大力拔擢所产生的压力！！处女们会变得更加勤奋工作，期待自己处处要做得让人满意，这样的精神压力只是自己给自己的，认真负责虽然是好事，处女们可是最容易因为工作而把身体搞坏的星座，所以要更加小心健康喔！！
除了事业上平步青云，在2008年处女也有红鸾星动，原本没有情人的会发现心仪的人出现了，而原本已经有伴侣的更是浪漫羡煞旁人！！
只是处女们今年对感情依然处理得很小心，虽然有想婚的念头，却是考虑得非常理性仔细，今年不一定会做出决定，身为处女的情人们，只好再多点耐心喔！ 搞砸了
从小因为做错了事情嚎啕的时候，必然会听到的一句话就是：哭什么哭，好像你还很委屈似的。这种话从父母口中说出来有颇多残忍。当有一天我自己开始自己的工作和生活的时候，做错了事情之后的第一反应仍然是哭，但这时更想狠狠的抽自己，然后说：哭什么哭，好像你还很委屈似的。 很难从星光大道的噩梦中抽离，连梦中都是杨子晃动的脸：怎么不接音频线？怎么不接音频线？然后就醒了，电话没有电，找不到钟表，不知道几点，天亮了，发烧了。 七点以后一直都是懵的，想哭却哭不出来，看着眼前的人一个个开始在离情别绪中崩溃，我憋得胸口痛。 一个一个人的承认错误，心里是另一种担心。每位老师的反应各不相同，而老爸爸的回答让人更为无地自容：太业余了（N个）——不过反正你也不做电视了，没关系.... 这真的是比骂还让人难以接受的批评。 唉....搞砸了，我完了，也别不甘心了.
我估计确实是没什么本事啦...这次觉得自己是个自以为是但实际没本事的人，是真的，认定，很从容，很平和，很甘心的认定了。没有一点点不高兴，这能不能算是真正看清自己了呢？
原来自己不聪明
原来什么都没有 原来应该了解的道理 现在才知道 原来输给了时间 原来输给了自己 原来错在不承认失败 谁可以原谅我 今天一个朋友说见面，我用了一个最傻逼的理由：我最近胖的要死，不能见外人...
胖的要死胖的要死，半夜还要吃汉堡吃泡面吃沙拉吃酥心糖吃零食，那就胖死吧！！！ 学校1月9日，1月10日，北大。
带着老爸爸、贺老师、湘薇在校园里面走，一样的风景，约略有些改变的情怀。 我是希瑞屁股太小的坏处之一就是支撑不起失血过多酸软无力的肚子和腰，在邦邦硬的椅子上一路下滑，想到肚子上面贴膘的可能性与下滑的趋势呈反比的可怕现实，不怎么灵光的脑袋也开始痛起来。
失血赶上睡眠不佳，貌似是在找死。
于是小羊一天都很想冲着天空大声喊：赐予我力量吧，我是希瑞！！！
Z老爸爸最近看起来精神很差，唉，我的老爸爸.... 失调1月7日早上安排的雍和宫拜拜，因为见了血光而作罢，颇多遗憾，更多的是惊恐。
浑身瘫软，每一块骨头都是痛的，想回家，但是想到那堆积如山的脏衣服，便又有些脚软。怎么了怎么了？这讨厌的破身体！
快点出来吧！！ 规律生活新年里开始过于轻松达到的规律生活让我产生了极大的怀疑和恐惧，总觉得有什么陷阱等在前面，当我还在沾沾自喜的时候，便突然间暗无天日。
规律生活指的是：看书、胡思乱想到四点或者六点，八点半醒，十点钟洗澡，十点半到公司。
规律生活给我的心情带来了无可言喻的欣喜和充实，除了两点一线的思维空白时间之外，其他时间都熙熙攘攘热闹如集市。即使一人在家，也可以抱腿沉思各种事情，或者笑听各种书籍的争吵，然后拿起最静默的一本。
其实你不说话，我还是一样注意得到你。
规律生活让新年新气象的氛围冲淡了一些怀疑和受骗的情绪，然却让我的心脏开始挑战它的极限。
心脏很难受。
色戒中最让我感动的一段对话：
——带了些东西，烟给了易太太，也不知道你喜欢什么...
——人来就好。 爱不过是个骗局一年前，我将这个地方更名为“灰先生$$824室—长乐未央”。灰先生是童话里用金钱买别人时间的人，他们将时间做成香烟，在烟圈中补充能量，延续自己的生命。
果然我的2007也被灰先生做成了香烟。
讨厌时而过于准确的预感，过于准确的猜测。其实被别人猜到并不是那个人有强大的读心术，或者未卜先知的能力，是因为好多好多思绪都不是专属于你一个人的秘密，他们飘荡在外面，或者飘荡在你大脑的周围，只要用心看，就一定能看到。
以前我觉得，所有事情都不是真的：眼睛看到的，鼻子嗅到的，手触到的，你捕获的任何信息全部是经过了主观加工的，都是只属于你自己的世界，你的信息。当我闭上眼，当我不去看，当我不去触碰，当我不去嗅，这个世界也便没有了。
不要笑话我，多年之后的现在，我还是这样觉得。
妈妈打电话总是要重复一句话：遵守原则。我唯唯诺诺，要怎样说，已经放弃的打算，对于她来说应该是好消息吧。然我心中亦不明确，思前想后，患得患失，大喜大悲，怅然若失。我果然还是经不起刺激的，是因为真的在乎吗？
这件事，合着别的事情，这些事情像笑话一样的反复被说着，我自己便也真的认为那是一个笑话了。
不过恭喜自己，至少是个演喜剧的。
喜剧最难演，我演的很差。
长乐未央，这个梦从汉代开始，做了千年。如今我走在每个星光点缀的夜晚，看着日渐厚实的城河，心中亦是长袖善舞的蹁迁、红袖添香之类的艳想，沉沉的夜也一并华丽起来。
多希望蜷在深蓝色的绒布沙发上，浸润着清冷的月光，点半支留下的烟，然后...迷失。
星星那么明亮，为什么我们还要忧伤？
上海也很好
闭上眼睛就会流泪，本来就是你骗我我骗你，听听罢了。 我总是为了您的一句话感动您知道吗？我可爱的Z老爸爸。 元旦好像做梦一样的两天，记忆中除了吃便是睡，要么就是笑(*^__^*) 嘻嘻……
买了很多糖来吃，因为可以缓解焦虑。徐福记椰蓉牛轧糖很像小时候吃的不老林，那种糖有极漂亮的糖纸，在手上略微揉搓，便是满掌的金银。
跨年的时候我在憋着劲儿的编短信，但是该感动的人依旧很冷漠。于是我在凌晨四点半发了一些牢骚，立下了一个决心，暗发了一句毒誓，斩钉截铁的好像当即就可以削发。可当短短的太阳明晃晃的把我亮醒了之后，什么都忘记了。
听到了一些规劝的话：空有小聪明，没有大格局；脾气不好可以，但是不能过那个度等等。规劝的话并不会照顾到今天是不是元旦，虽然是正确的，还是有点点伤到了过节的大好心情。并不讨厌打击，某些言语却让我顿生自我放逐之心。例如期待和惊喜的那些话的负面效应，就时常让我压制不住，说服不了自己。本质上的消极悲观根深蒂固的影响着我，不管笑的有多开心。
不过终归是新的一年了，是该重新开始一段新人生啦~~~离25岁还有三年，不能辜负了自己的理想。
在元旦大家一片精神振奋中，爸爸也告诉了我一个好消息，不过也就听听而已吧。
祝大家新年快乐！！去年年底持续一个星期的坏心情应该扫地出门了，新年新气象！！BLESS~~~
1月8号是腊月初一，我要去雍和宫拜拜。（ps：皇历上说这天“日值月破，大事不宜”，所以还是1月7日去吧：宜:祈福,祭祀,求子,结婚,立约）
去年的1月8日是我第一天来光线上班，下了地铁之后时间还早便去雍和宫上了一注高香，不但保得一年平安，最主要保得遇人甚淑，洪福齐天。 |
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