六点钟的时候被叫过来加班，一脸的不高兴，还没有饭吃...

结果被表扬昨天工作出色，是个好孩子

但是看样子今天是要通宵了，我的脸啊！！！

我已经一周没有去上班了....

到了冬天就会不由自主地懒惰起来，好像天气冷是一个百用不滥且美妙的借口，幸好我们是在北方。

我有些思维混乱，今天很冷，我坐在车子后面，两腿冻的像裹了两条湿浴巾，牙齿也痛了起来。于是我又开始了每年都要进行数次的思考：以前的冬天我是怎样过来的？

这种思考就像是对小外套的怨念一样，我和三弟年年想，想啊想啊的，就不用想了。

真抱歉在这里说废话，这两天的事情是不是也要和我说抱歉？昨天去修手机，在雍和宫和丰联广场之间来回的打车，最后终于找到了，原来是在地铁口往西一百米，当时的我真想踹自己两脚，还嫌自己不够能烧钱的么？

小猪过来找我，一身民工装，再配上他还算不差的演技，当真一个乡下打工仔。我嘲笑他的扮相，可人家揪着领子说这是nike，民工穿nike么？

在见识了LV的编织袋和CK的板鞋之后，我毫不怀疑nike也具有如此的想象力和创造力。

我突然发现了，其实我是一个很标准的流水账大王！

还是说话有趣，写字总是太孤苦，我又好热闹，坐不得冷板凳。

小四吹风来说有个主持的活儿想找我去做，可惜是颁奖礼，不是可以犯贱的访谈，但总还是鼓足勇气去做吧，说得好听点也就是锻炼自己了。做幕后的总是觉得自己很牛，至少写稿子想策划还是需要点知识，我就是时常怀揣的这样的想法以为自己是个文化人。但是像现在这地儿，主持人光鲜靓丽的台前一站，念念咱写的稿，钱就哗啦哗啦的比咱还要多，平衡呼？主要是节目体制...

明天又有皮冻了，一定要去上班，再冷也要去！

Hoho~~~

好运气总是接踵而至，坏运气也并非单行。

拖着睡眼迷蒙的大豆将近三点钟的时候才出门，感觉就已经很不对劲了….过早被电话吵醒之后一直挥之不去的头痛，以及大雾天气里肮脏的烟尘，都让我愈发觉得糟糕，但是更糟的还是在后面...

实在不想说出看见那个女的是什么感觉，本以为自从心理课结束之后就可以再也不用看到那张奇怪的脸了呢，但是总还是阴魂不散...比如那天在单位受气归来去上岛找看书的小猪朱，说用它电脑上上网吧，结果突然就看到那个人在msn上，结果突然她就发过来一句“你还在上岛呢”，顿时崩溃...想到在单位忍气吞声各处陪着笑脸赔着钱翻译了21盘带子，见到小猪朱之后竟然不是关心的安慰，而是看到这样一个消息，似乎之前两个人还聊过两句之类的，我顿有泪奔的冲动...其实倒也不是埋怨小猪朱，我就是见不得自己受苦的时候他在舒舒服服无比惬意。

同时四川人就是他妈的好，一见面打招呼都可以用乡音土语，这样立即会形成一个结界。

所以，坚决强烈支持推行普通话，让方言见鬼去吧....

于是我本来准备微笑一下的脸立马被四川话冻成了“娃娃头”，但是眼睛里充满了恶意。我真的本来想示好的，至少表示一下对大豆朋友的尊重，但是面对这张脸，我实在是做不到。

我带着古怪的表情加速的心跳和大豆走了一段之后他突然说你没事吧，我吓了一跳。因为照往常的情况就是一条短信都能让我骂半天，但是今天我奇怪的选择了缄默不语，我无法向他解释这种直接面对造成的影响力是多么的巨大我是多么的脆弱我现在心跳一百二，所以我沉默沉默...没事。

世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好...

半晌我说，如果遇到这样的情况我应该是什么表情？（一辆车从我身边擦过，话题也从这里滑过了...）

大豆欲找教务而不得，人们似乎常常会在别人需要的时候躲起来，这个教务也是。想想自己也经常在最关键的时候掉链子，所以还是不埋怨别人了。

找房子是随之而来的崩溃事，我真的没有想到那种我出生以来就没有住过的破房子也能狮子大开口要一个大价钱出来，只好感叹北京天子脚下万事难，对以后的生活随即不自信起来。

坐在肯德基里喝水的我做了一件很傻比的事情，那就是哭，虽然我不想这样，但是我觉得以后的生活好发指。

算了还是去睡觉吧，倒霉事不想也罢。

连手机也坏了....

to 姚哥:清炖乳鸽真得很美味，非常鲜，改天我做给大家吃

 

《云水谣》基本资料：

·导演：尹力 

·原著编剧：张克辉　编剧：刘恒 

·领衔主演：陈坤 徐若瑄 李冰冰 

·主 演：归亚蕾　秦汉　杨贵媚 梁洛施　张致恒　朱茵 

·联合出品：中国电影集团  台湾龙祥育乐公司 香港英皇影业公司 电影频道节目中心 

·上映日期：2006年12月01日

据看过片子的同事说很不错很感人，里面更是有我非常喜欢的不老女人徐若瑄。

 

电影频道中国电影报道准备在下周一（11月27日）下午，世纪坛附近某演播室（待定）录制一期首映特别节目，按照以往的情况应该是从下午四五点左右开始录，一个小时左右结束。首映特别节目并不放映电影，只是电影的主创人员过来做访谈。估计到场的应该是导演尹力，主演陈坤、徐若瑄和李冰冰，具体情况还在进一步的确认中。

 

因此，有喜欢陈坤的，想看美女徐若瑄的，都可以来找我哦，我会带大家去节目。不好意思前两天墨攻我也是当天才知道的消息，因此没有来得及通知大家，以后我会尽早打探消息，估计可能还会做的特别节目有《伤城》和《黄金甲》。

还有222天好过，是该尽情挥霍呢还是应该精打细算的？

我大概是患上了某种焦虑症，每日睡到日上三竿时就或突然从恶梦中惊醒....

不过也许是睡多了的缘故...

比如三弟每天早上六点钟就要起床，她一定没有时间做恶梦。

昨天的噩梦是大豆说你请我吃饭吧，然后...惊醒

今天的噩梦是，做出来一期专访类的杂志结果却被老板骂说某篇写的极差，要求我拿回去重做，而且而且，奖金扣光光！！！！！

千万不要和我说扣钱！！！！！

泪奔中....

还有伤心失望的小羊拿着做好的失败杂志回到宿舍，绝望的躺在床上，结果听到了老大和三弟的对话：

——老大你女友和这个二姐做的杂志看完了没有啊？

——女友还差几页吧，那本就不看了...

于是这时，我真的猛然惊醒了！

收视率、销售量，这些就将成为我今后的噩梦了....

开始琢磨着找房子，但是又是一大堆事儿，比如说锅碗瓢盆，比如说床上用品，比如说这这那那...

生活是痛苦中的奋然前行....

今天天气很好，郊游指数：★★★★★

谁说姚哥胖了？
才不是这样子的呢！
你们都想错了！！！
姚哥只是有一点点丰满...
而且姚哥打乒乓球和羽毛球都很棒，真的很棒！！
我一直很喜欢姚哥笑眯眯的样子，而且说话的时候有种很不相称的活泼和"幼齿（？）"，其实也不是了，就是感觉很年轻很有活力，乐天又健康。

ps:姚哥的眼睛是标准的桃花眼

时间一长，什么东西都打折了…

比如有知有味的外卖，以前我们总是赞叹他家物美价廉，餐具考究，清洁卫生，服务周到，卤肉饭是我的最爱。但是不知道从什么时候开始，汤不送了，小菜不赠送了，甚至连起送价格都翻了一番。我皱着眉头把它的菜单扔进了垃圾箱，最后一个值得考虑的外卖也消失了。

从什么时候开始，睡觉之前不再说晚安，睡醒了之后也不问候。再也没有说在去图书馆的时候关切地问要不要陪着我，能见面的时间都尽量的缩短缩短缩短，因为我总是喜欢说话，说个不停，非常招人厌。

于是我尽管有些不舒服，还是耐心的锻炼自己的弹性，因为我知道从那个时候开始什么事情都变了，我不满，却也是我的选择，这样总比那样好，我早应该适应。

就像那个哥哥今天问我的一样，有没有做好这样的准备。我其实应该回答我早已什么都没有了，所以也不怕失去。

很可惜，渐渐失去的时候，只是发现了一些不正常的蛛丝马迹，却当时没有追问下去，直到被宣判的时候，才恍然大悟，可是什么都晚了，甚至嗅不到他的气味。

 

爱情走的时候，可不可以劳烦通知我一声，我不想不在场。

 

小猪朱说快要演出了，所以他要天天练习。

我觉得吹号的时候的小猪朱很神气。

尽管我洗澡经过艺园的时候没有听到他吹号的声音，也许他正在休息。

有那么多人从艺园下面来来回回的经过，他们听见号声的时候会想些什么呢？他们会想这是谁在吹么？他们会想这是什么曲子么？

一想到那么多会猜测的人中有一个我，开心地想着这是我的小猪朱在吹，嘿嘿，我的小猪朱，就觉得无比幸福。

那么多人中，只有我一个人知道

嘘~~~~~

这是个秘密

这是什么感觉阿，如果你们知道我现在做的事情的话

我知道如果从早上的一开始就备受挫折的话，这一天也不会好过。这可能是长久以来一直的一种经验吧

我觉得很好笑，管人事的人竟然问我要给翻译多少钱，我宛如一支风箱中的老鼠，实在实在不知道该说什么好....于是最后达成的协议就是——等周一开会的时候问主管....

非常之无语

做娱乐新闻的人应该都先粤语培训吧，这么说来，我是不是应该从现在开始就找个家教呢？

李亚鹏似乎终于开窍了，开始利用起那个按说挺可怜的小女儿为自己提升人气了。明星似乎做什么都会被一部分如我一样的人理解为不纯正的，

但是，套用鲁文豪的一句话，我向是不惮以最坏的恶意来揣度中国人的，我也不例外。

我有些不开心，但是何必呢

不缺的东西：沙尘，车，吃喝玩乐，愤怒小青年。

愤怒小青年比比皆是，但什么地方都没有小五路汽车队里的更为密集的。如果要是做个分布图的话，我想小五路的公司一定是印度或者中国，一片猩红。

小五路的路线很不错，非常方便我的生活。坐得多了，见的司机和售票员也多了，几乎没怎么重过（三弟说可见你上班是多么的不规律），但是他们都有一个共同的特征：愤怒…

好像结拜过的兄弟姐妹们一样：不求同年同月同日生，但求同年同月同日同时愤怒。

愤怒是我们的标志，愤怒是我们的爱好，愤怒是我们的态度，愤怒是我们的生活。

让我们尽情的藐视周围庸庸碌碌的大公交车和畏首畏尾的私家车吧！让我们冲摄像机说不，对交通规则吐吐沫，将愤怒进行到底，砸烂红灯！！

多么的幸福和运气啊！我们这干小乘客们，上帝挑选出来的羔羊们，搭上了那愤怒的旋风。如果没有小五路，我们中间那些老实巴交四五十岁的中年上班族可能永远也不知道有一种游乐设施叫疯狂老鼠。如果没有小五路，那些看起来文文静静的小女生可能一辈子也不知道什么叫做骂人，一句坏蛋都可能让她们脸红好半天。如果没有小五路，如我这样遵纪守法的五好公民可能到死也不敢尝试闯红灯的滋味。

但是，我们有小五路，我们的人生体验圆满啦！！

伶俐的小五路嗖嗖的穿行在京城的大街上，见缝插针的行使风格得益于它紧跟时尚潮流的骨感身材。偶有停到右转的道上等红灯，那也是咱不浪费空的道路资源，如果挡到后面的车了，那咱就走咧~红灯？什么叫红灯？什么叫闯红灯？不闯红灯那还是愤怒青年么？真是笑话。

我们愤怒，但是我们也热爱美。

记得有一次从五道口座小五路去盛唐饭店，车开了多久，那个售票小青年就骂了多久，而且全都是那标准的国骂，以及融入了个人聪明才智的修改版国骂。我无异于上了一堂生动的俚语课，但是颇有些惊心动魄：因为那售票小青年不但动嘴，他还伴随着激烈的愤怒脱衣服！！直到上身赤裸…

“盛唐饭店的，往出来走走！”

听到诏令之后我噌的一下从座椅上弹起，战战兢兢的准备下车。但是很不巧，我起来的太早了，于是不得不和上身赤裸的愤怒售票站到了一起。正当我盘算着怎么还不到呢的时候，突然间一个声音在我耳边炸响——

“你项链很漂亮”

虽说是炸响，但是却非常的温柔之至，以至于让我怀疑那是不是换了一个人。但是我丝毫没有被他的好意所打动，反而吃了一大惊，大叫一声

“啥”！

全车人都向我投来了同情与愤怒交织的眼神。愤怒售票也未觉得尴尬，反而和蔼的看着我

“看把你吓得...”

我在无尽的尴尬中仓皇逃出这个疯狂愤怒的小世界，虽然像是受了侮辱一样，但是也不大生气。

我们愤怒，我们热爱许巍

许巍是小五路行车良伴，但是也是我最深恶痛绝的一个东西。每每冲上小五路惊魂未定的坐好之后，身边就包围住了许巍沧桑的声音：

没有什么能够阻挡，你对自由的向往…（来来回回就着一首）

这还真是小五路的心情写真阿!!!

自由的小五路就像一切不按常理出牌的人一样，在京城的道路上自由的奔驰。带着他们清新得愤怒，飞翔，飞翔，飞向远方~~~

小五路，不一样的公交车，不一样的人生体验，欢迎乘坐小五路~

这一天的心情不是很好，就像外面刮着的大风。

远远的遥望北京，它是一个还不错的城市，甚至可以说是很有吸引力。但是实际上呢，总有那么多那么多讨人厌的地方，一点一点蚕食着你对他最初的那些幻想和好感。

比如永远都不能解决的大风，从十月底吹到五月初，吹出了好天气，澄蓝的天空，但是吹乱了的又何止是澄蓝的天空带来的那一点点愉悦感所能弥补的呢？

一刮风，我就有些手忙脚乱不知所措。

——刮风的时候，只呆在屋子里就好了阿，有什么手忙脚乱的？

但是谁能一天到晚的关在屋子里呢？况且这屋子的名字不是家。

冒着被刮走的危险去接娇娇，走在东门的天桥上心中真的有些惴惴：猛然间的大风吹得我向栏杆那里几步趔趄——瘦子最好不要大风天行走天桥，否则报纸上又会多出一条供人取笑的消息。

领着娇娇顶风前行，不期然的遇见了什么人，非常意外，怎么这么凑巧？这一天是他的生日。

依然是擦肩而过之后才反应过来是他，我总是一下子认出他身边那个标杆性的人物，于是每次因为眼神而产生的视而不见，或者是侧过脸去的动作让我在他面前十分尴尬。但是也许他是会别过脸去得，就像是在避忌细菌，我没有必要如此多想。

做错事情的人却摆出一副这有什么大不了的面孔，或者是充满真诚的要求握手言和，尽弃前嫌，说什么我还是希望做你的朋友：这就是虚伪的我的善意表现。

我心里是否常常会想到他？

那段时间被风吹走了，以及所有的事情，以及那时的我和他。

我们，那段时间，都不曾存在过。

这才是我应该记得的。

时间过得真快啊。

什么事情都变了，人有的走了有的来了，不变的其实是天气：去年的这一天也是刮着很大的风，几乎将我吹倒。我和三弟还有老大咻咻归来（或者是书店归来？），去勺园买了电话卡，但是总也打不通那个电话。

晚上几欲睡着的时候收到了奇怪的短信，纳闷是不是奇怪的事情都集中在了这一天。为什么不能够平均分配一下呢？

“我喝醉了，想你了。”

说过太多次的不要再想我了，说过太多次的再也不要联系我了，甚至删掉了他的电话，但是总是在夤夜时分出现的一长串数字却渐渐的开始熟悉：删掉了还是会记得，没有什么能完全delete，何况是最根深蒂固的记忆。

删掉了一个人，却记住了一串数字，可不可以说是那串数字自己的话，而不是那个人的？

喝醉的人想起来了我，而我曾经无比妒嫉的那个漂亮的女生（天知道高三那一年是怎样过来的！）也许刚刚离开。我讨厌这种被醉酒的人想起来的感觉，好像自己是一个什么贱妇，只配在喝醉的时候拿出来意淫和想念，整个人都降格了。

下次可不可以是个理智点的时刻？

不要让我仅存的好感和记忆积累下来的亲切感消失殆尽好不好？这么长时间以来的奇怪的关系已经让我很不舒服了，甚至有点恶心，但是我希望还是能够保存那一点点因为共同的经历而留下来的亲切，不要让我完全厌恶你。

因为那时候我虽然不满意，但是还是很开心的过着。我想记着那三年的所有事情，如果现在因为讨厌你而不想再想到你的话，那段日子该是多么的不值得回忆和无聊。

那段日子对我多么重要。