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假装在等什么？衣服那样泡了两天，应该已经不太好了，但是说不出口，就只好默默的坐着，看各种的晚会，等着。
寄人篱下的感觉，是小学六年级的时候就告诉自己不要再有的，不管怎么样，都不可以，却还是义无反顾的走进了那个怪圈子，觉得不好的时候，已经戒不掉了。
我讨厌自己那么没出息。
很热爱工作的样子，然曾经给予鼓励和希望的人，现在的话却让人失望。怎么可以这样说？
没什么值得相信，人，或者是事，自以为正确的事情，多么可笑。
能够给你的，拿走的时候一样毫无怜悯。
那么残忍 白先勇啊白先勇大概是从高中的时候开始，便将白先勇和张爱玲作为平生最爱的两位文人。凋敝的华丽和没落的贵族气质，也只在这两人身上笔下体现的最为真切，那是我极迷恋的风格。
然我并不喜欢红楼梦，纠结但不变态，了无生趣。
我还是喜欢变态一些的人的。
江淡动千愁，舼叶泊清秋。_____，神思意幽幽。
想了半天，还是凑不出中间那一句，谁能给它装上肚子？ 伤害
周六的午夜我在公司二楼听陈奕迅写不知所云的文字大学同学的结婚照让我涕泪横流想要那样的幸福想要爱情却不知哪里是旅行的终点 我心疼的要死骨子里面冒着酸气他却和我说不可以文人不可以小资生活就像战争一样所以我记着我说过的每一句话不可以再妄想不可以再流眼泪我有时候幻想着离开却没有人和我一起为什么 我看到别人的笑脸就觉得幸福而自己却不知道要把握已经拥有的我渐渐的开始后悔却已然没有了爱情 西安去年冬天果然下了很大的雪 大家都伤害了他很难过但是却已经发生 身体终于不知道怎么回事总是和我犯别扭痛并低烧着我幻想着言情剧里面凄惨的女主角和白血病的故事如果自己不久于人世会怎样我还没有去过日本 说实在话我很讨厌讨论工作的时间安排工作的竞争机制那都是管理愚蠢的人的东西而自己最愚蠢的地方在于把这些事情都能想的清楚但是还是不去做最烦讲道理有些人是拿道里说不清楚的比如像我那用什么才可以呢人生的意义吗我也许真的是要找找人生的意义我要给自己的生活赋予意义 要做怎样的人一直是困惑的事情连老爸爸的话都不能够真正的让我明白我好像一头驴子对就是一头驴子我是一头驴子 呜呼~~~ 笨人《织田信长》写的不错，翻译的也算是有趣，在晚上失眠的时候，的确是能够读到天色渐白却不自知。
遥望战国乱世中群雄逐鹿的烽烟缭乱，是多么可望而不可及的梦境，却有着烟花一样的魅力，使得每一次的接触都像是初见那样的神奇美好，充满着令人兴奋的新鲜和心动。
我其实也很难理解自己对这份历史的心情....为什么呢？
最近每天晚上都要想很多事情，实在解释不了接受不了的，就告知与人，却也没有收到怎样的回复。其实相对于某些荒谬的事情来说，我更在意的是这些事情，也更期待那些问题被解决、被回答。
我要对自己负责任嘛...至少我是一个打破沙锅问到底的人，想要清清楚楚的过日子的人，所以在听到不要放弃的时候就很感动。
经历了一年的人和事，没有成熟，却也知道了应该怎样做，应该怎样的为自己争取，但是我们往往只敢于在亲近的人身上争取...
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，听到这两句歌词的时候就感到量身定制的贴心。
空气里春天的味道越来越诱人，河边的柳树似乎也萌出了新芽。朗朗暮春天，正巧在西安，青龙寺里寂寞繁盛着的樱花，别来无恙否？
总是这样，写了却又全部删掉，无奈的说不出一句真话。 流水，证明我活着看书，很多地方不明白，因此而激动。
运势上面说：身体有增肥趋势，要小心喽。于是我严格的控制着自己的饭量，期望2008年的身材恢复到九字以下。
失眠重新开始困扰我每一个夜晚，也许是春节睡多了吧，不过睁着眼睛在床上思考各种问题确实是一件愉快的事情。小狗脏了，我只好抱着粉红扁扁熊，什么时候洗衣服的时候带上它。
不想说最近的工作，心里清楚就好。
刘海的三分钟热度终于过去了，我开始有些厌烦毛茸茸的刘海在额头上滑来滑去的感觉。 新年快乐
春節，22年第一次沒有姥姥姥爺的春節，一切都那麼不適應，就好像是普通的週末，抱著《窗邊的小豆豆》看豪華無比但空洞乏味的晚會，什麼印象都沒有留下，只是把書看完了。 很好看的書，平實舒服，淡淡的笑，最後卻是滿面的淚。
搬著小凳每晚坐等煙花，喜歡又大又圓的紅色煙花，變成小星星的金色煙花，還有只有我一個人看到的心形煙花。 如果這個時候是坐在河邊，或者海邊，或者草原上，那該有多好…. 然後一定要放“我們愛小羊”的天燈~~~~~~~~ 哇哢哢哢哢哢~~~~~~~~~
終於見到了張泉姐姐，開心中的開心。
說點悲情的，關於春節還睡在書房沙發床的事情，寫了一點東西紀念： 熟悉房間陌生沙發床/不習慣的房間擺設和睡覺朝向/厚厚棉被蒙著頭悄聲數羊/遊絲軟系若有似無衣裳暗香
反復在聽尚雯婕的《一大片天空》，詞很好，好到就像是給我寫的一樣：
不知道放手會不會是對的 人永遠面臨抉擇 只覺得不走會失去自我 沒了自我靈魂被掏空 沒了靈魂拿什麼感動 風吹過一大片天空 星星都好象快墜落 我把心握在手中勉強自己不要回頭 雲飄過一大片天空 但終究被陽光穿透 我把頭仰了起來喃喃自語不要難過 當胸口最痛也不曾去恨過 解脫在一個念頭 你給我沒人給過的快樂 原諒諾言變停了的鐘 原諒愛情像孩子好動 風吹過一大片天空 星星都好象快墜落 有時候路狹草深要走很久才有出口 雲飄過一大片天空 但終究被陽光穿透 有時候漫長等待讓人清醒成熟 回憶越美人越寂寞 倔強越久人越沉重 長夜無眠還是會枕著舊夢 假如當時做什麼此刻是否會不同 轉身是一大片天空 大得讓我不知所措 原來要勇敢的人才能自由才能遼闊 我現在放開是對的 像當初擁抱是對的 生命中什麼時候就該去做什麼 即使沒有結果也擁有過程的快樂 所以回憶不再是負荷
這些天一直在看王小波，因為帶錯了《陰陽師》，只好全情投入到《我的精神家園》裏。雖說是以前看過的書，隔了這麼多年，每一個字都也陌生的緊。 看著看著，就不喜歡他了。 承認自己不喜歡一個曾經那麼喜歡的人，就像當時承認自己喜歡那個人一樣艱難。 真糾結…
我現在放開是假的，像當初擁抱是假的，自己給自己心理暗示的結果就是自己傷害自己…
剪了一個劉海，平生第一次，新鮮的緊，逢人就問“我美嗎”。 不自信，真可悲…. 熟悉的人總是認不出我，連我自己也覺得變了一個人，特別是借著過年的好心情，下了重新做人的決心。 只是有兩個人在我的心裏，過不多久，就分裂了….
不需要告訴我這樣的理由，我太知道了，聽了之後也不會有怎樣的解脫。
趁著掌紋生命線中斷點來臨前的這一年，趁著據說有跨不過去的坎即將到來前的這一年，好好過，加油！
某個老人家說：一起加油！ 千里之外昨夜和你发了一宿的短信，落寞的心和不解只有你知道，你最了解。
你用老年人的睿智和我能够理解却不能做到的理由开导着我，而我还是痛彻心扉的伤心，或许是执念。
我懂，我什么都明白，但是我一时做不到，你要帮帮我。
今天果然和你说的一样，又是一个好天气，只是有风。我又开始不想吃饭了，吃也无益，当是药好。
一个人走在路上，想明白了一件事情：昨夜那样急迫的想要一个理由，真是犯傻...哪里有什么理由，怎么会有理由，根本就没有理由。 白眼定律
最近一直在想問的問題就是有關白眼定律的，可又怕問出來是小人之心，只好忍著不講，不過感覺上倒是真的中了招。 就是不能忍住口中的話，心中的想法，有什麼就一定要講出來。感受到有些貌似旁敲側擊的時候感覺萬分芒刺在背，我想我可能就是一步錯就再也沒有翻盤的機會了。
3：00am，坐在老張家裏，喝茶聊天看綜藝大哥大，無盡感慨。多年之後回憶起來應是相當的不可思議，如果也能夠像想像的那樣，這樣的夜晚和白天就好像決戰紫禁之巔一樣。
越發的不要臉了，理由卻不是自信。
胖子指著我臉斥責我的話不無正確，但知易行難，你以為我願意這樣嗎？
2月2日晚上，我們有事情嗎？好久沒有去吃日料了，一起去吧。 |
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